안녕 형들! 내가 이런 글 쓰려고 보배에 가입할줄은 몰랐네..
먼저 내 소개를 하자면 혼자 조용히 골프 연습장에서 연습하는게 취미인 39살 아재야
결혼한지는 5년 됐고, 4살짜리 예쁜 아들 하나있어
와이프는 나보다 연하..
글이 길어질것 같으니 먼저 요약해 둘께
1. 지금까지 내가 잘 하면 와이프가 바뀔것이라 생각하고 노력했어.
2. 그렇지만 나는 그냥 ATM기인것 같아
3. 와이프는 나와 내 가족을 자기보다 아랫것으로 생각하는 것 같아.
※ 나 그냥 이대로 살아야해?
배경 설명
우리는 월말부부야.
직장이 멀고, 아내가 처가댁 근처에서 장인, 장모님 도움받으며 아이를 키우겠다고 버티는 바람에 떨어져 지내고 있어. 우리 어머님은 몸이 불편하셔서 혼자 거동도 잘 못하셔.
여동생은 이미 10년전에 결혼해서 잘 살고 있고.
와이프는 1남 2녀 중 둘째. 과거에 대기업에 잠깐 근무하다가 대학교 교직원 비정규직 일하다 나 만나고 그만두고 전업주부 생활을 했어.
1. 내가 생각하는 사건의 발단
결혼을 결심하고 우리집에 인사하러 갔었어.
처음 우리집에 왔는데, 상차림이랑 설거지를 했거든. 앞서 말한대로 우리 어머님께서 몸이 안좋으셔서 아버님께서 요리하시는 동안 옆에서 레시피 알려주시는 정도밖에 못하셨거든. 이때 내 여동생이 "같이 설거지 해요" 라고 말해서 설거지 한게 마음에 안들었나봐.
얼마뒤 여동생이 전화해서 "앞으로 자주 얼굴도 보고 가족 계도 하면서 같이 놀러다니면 좋겠다. 어머님이 아프시니 자주 찾아 뵙진 못해도 전화 자주 해주시면 좋을것 같다"라고 말했는데
와이프가 갑자기 "지금 시언니 가르치려 드느냐?"라면서 언성이 높아지더라.
옆에서 그만하라고 몇차례 이야기 했는데 도통 가라앉히지 못했어. 내가 고함치며 전화기 뺐고 통화 끝냈고.
와이프는 분이 안풀렸는지 이후에 우리 어머님께 전화해서 "앞으로 시동생이 있으면 시댁에 가지 않겠다", "와서 정식으로 사과하지 않으면 절대로 화 풀지 않겠다"라고 했데.
나도 어머님께 그런 이야기 듣고 화가 났지. 내앞에서 우리 어머님하고 저런식으로 통화하고 있는걸 듣는데 속이 안뒤집어지나..
인근 마트에 나가서 술한병 사와서 마시고 그만좀 해달라고애원하다가 말이 안통해서 "내가 얼마나 잘난 여자를 만난거냐?!"라면서 식탁 내려치고 옆에 있는 저렴한 빨래건조대 집어던졌거든.
그 이후로 장모님께서 '우리 집이 잘못한거다', '남자가 함부로 힘쓰면 안된다'고 계속 말씀하셨어.
와이프도 내가 성질내니까 무서웠다고 앞으로 그러지 말아달라고 해서 미안하다고 사과하고 참으려 노력했지.
그리고 내가 처가댁에 더 잘하면 와이프가 바뀌겠지. 라는 생각으로 나름 최선을 다했어.
휴가 때 처가댁에가서 요리도 하고, 어디 가신다고 하면 모시고 다니고, 같이 여행도 가고...
근데 그건 당연한 거였나봐...
2. 와이프의 행동
결혼하고 5년동안 우리 집에 간게 3번이야.
양가 부모님께 인사드리러 1번
설때 우리집에 안오려고 버텨서 내가 엄청 화내서 1번
우리 할아버님 돌아가셨을때 1번
두번째 우리 집에 왔을 때 2살짜리 애 안고 혼자 기차타고 왔다고 생색내더라. 지금까지도..이때도 2시간정도 있다가 갔어.
세번째 우리 집에 왔을 때는 우리 아버님께서 아내에게 전화를 하셨데. "할아버님께서 돌아가셨으니 한번 와라"라고 말씀하셨는데, "제가 가야되요?"라고 되물었다더라.
와서는 가족들께 인사도 안드리고 똥씹은 표정으로 있다가 장인어른께서 인사 마치시니 바람같이 가더라.
"애가 어려서 차 타는거 힘들어하니 이제 가서 재워야한다"면서 말야.
나도 애가 어리니 이해 해달라고 가족들한테 사정 사정했었지..
우리 부모님들께서 손주 좀 보고싶으니 한번 와달라고 이야기 하면 애가 어려서, 코로나가 심해서, 시동생이 있어서 못간다고 버텨. 그러면서 손주 보고싶으시면 직접 오시라고 하고 있더라...
한번은 오셨는데, 직접 밥 차려드리는것도 아니고, 그냥 식당가서 밥먹었어.
나한테도 결혼하고 애 가지기 전까지는 아침 밥상은 차려줬었거든. 딱 1년. 그마저도 장모님께서 반찬해주시면 얻어와서 밥상에 올리고, 정체모를 무국에 밥한게 다야.
애 태어나고는 요즘 누가 집에서 밥하냐면서 애 이유식도 다 사먹이고, 내 밥도 그냥 배달음식이었지.
내 밥은 그렇다 쳐도 애 이유식은 직접 해서 먹이라고 이야기 하면 요즘 누가 이유식 만들어 먹이냐면서 면박주더라.
부부관계도 임신하려고 1년동안 일주일에 한번 정도 하고, 애 태어나고 2번 했네? 그것도 내가 조르고 졸라서 말야.
내가 자기 몸 건드리면 화내고 저리가라고 그래 변태냐고 소리치고. 이제 더이상 말 안해. 와이프가 먼저 하자고 해도 못하겠더라. 자존심도 엄청 상하고, 내가 왜 이렇게 까지 하면서 부부관계를 가져야하는지도 모르겠다.
참고로 나랑 키스도 안해. 입안에 세균옮는다고.
나는 용돈 받아써 월 50 에 비상용 신용카드 하나있어
세전 연봉은 7천정도 되고.
내가 카드 조금 많이 쓰면 항상 잔소리 날리더라고.
미안하다고 더 아껴쓰겠다고 말하지만, 편의점 도시락으로 3끼때워도 15000원이야. 담배피우니 담배한갑 사면 2만원. 스크린 한번 가면 3만원.. 서울 물가 너무 무서워..스크린 한달에 1~2번가. 필드 갈때는 돈 모아서 한번씩 나가고..
와이프는 자기한테 쓰는 돈 10만원도 안된다면서 나한테 구박줬거든.
근데 이번에 집좀 둘러보니 못보던 샤넬 백도있고, 프라다신발, 핏플랍 슬리퍼도 있더라. 에르메스 팔찌도 있고... 아내도 매번 음식 시켜먹든, 한솥도시락 사먹고 말야.
대출받아 집사서 벌어와도 남는거 없다고 했었는데..
3. 나와 우리 집안 하대
앞서 느낀 사람도 있겠지만, 오로지 자기가 갑이되려고 하는것 같아. 우리 부모님께 손주 보고싶으면 직접 오시라고 말하는것 부터 해서...
이번에 크게 싸우면서 이혼이야기는 내가 꺼냈어
와이프는 그걸 처가댁에 말했나봐. 장모님도 몸이 안좋으신데 그 이야기 듣고 식사도 제대로 못하신다고 했어.
그리고 아내는 우리 어머님께 전화해서 "당신 아들이 잘못해서 우리 어머님이 아프시니까 사과하시라"고 말했데.
나한테는 전혀 이야기 하지 않았는데, 우리 아버님께서 말씀해 주시더라.
나는 좀 부부관계 개선해보려고 부부상담 받자고 해도 무슨 상담을 받냐고 되묻고.
애 볼때는 휴대폰도 안본다고 우리 부모님 전화 씹고, 내전화도 잘 안받거든. 근데 내가 가서 있어보면 매일 휴대폰 만지고 있어. 내가 한번은 "나 있을때 왜 나 한번도 안쳐다보고 폰만하냐?"고 물었는데
내얼굴 보기 싫어서 안봤단다..
형들... 나 이대로 살아야해? 진짜 너무 답답해서 미칠것같아.. 이혼이야기 내가 먼저 꺼내긴 했지만, 스트레스 너무 받고... 지금 잇몸도 다 부어서 매일 피맛난다.. 형들 조언좀 부탁할께..
그리고 여기까지 읽어준 형들.. 정말 고마워..
추가 작성합니다.
먼저, 반말투로 작성해서 정말 정말 죄송합니다. 분위기도 모르고 예의없이 굴었습니다.. 죄송합니다.
그리고 최근 근황 및 댓글 주요 질문들에 대한 답변사항을 작성하였습니다.
끝까지 마무리하고 돌아오겠습니다!
많은 조언과 질책, 모두 모두 감사합니다.
아픔이 느껴지네요
아차 어제는 생활비 1500 꼬박꼬박줘도
꼬추도 안빨아준 단 하소연도 있었엉 힘냉
아직 글은 다 안 읽었지만
보배문화정서상 반말글은 대부분 싫어하시는걸로 압니다.
즐거운 보배하시길 바랍니다^^
저는 부모님께 효자가 아님에도 불구하고,
첫 내용에서 그냥 아웃 했을겁니다.
욕이 목구멍 까지 올라오지만, 남 가정사에 그러면 안돼는것 같아 참았습니다.
글쓴이가 저여자 아니면 결혼 못할 외모와 성격인가?
처음붙터 결혼까지 할 여자가 아닌데...
어떻게 사는거지 답답하네
와이프 흉볼것 없고 그렇게 만들어버린 당신 잘못도 생각해 보세요
다른사람들의 기준에 맞추자면 한없이 허들이 낮아지고 자신만의 기준을 명확히 해야된다고 생각함.
최손한의 선이라는게 있는거잖아? 아무리 부부사이라도 서로간의 침범을 해서는 선이라는게 있는것인데 보니까 그 선이라는걸 명확하게 긋지 못해 이사달이 난거 같은 느낌이 듬.
지금와서 다시 선을 긋자니 이미 너무 흐지부지해버린 선들을 살리기가 정말 힘들거임.
그리고 돈 문제인데 내역을 한번 서로 오픈을 해보면 아마 답나올꺼임. 확실하게 완벽하게 어떻게 해야되는지 답나옴.
물론 지금도 답은 알고 있는 상태겠지만 그 답이 더 명확해질꺼라고 봄. 더 나이 들기전에 빨리 결정하는게 좋음.
사람이 살면서 한달에 50만원가지고 생활한다고? 이 물가에? 그것도 출장나가서? 가능은하겠지만 지금나이에 직장동료들이나 후배나 술한잔이나 저녁먹고 하면은 50만원? 택도 없음.
아이를 위해서 이혼하면 안된다 .... 그딴 생각이 있다면 빨리 버려
솔직히
엄마라는 사람이 시댁무시하고 아빠무시하고 하면
애가 어느새 그걸 배우고 터득해서 할아버지 할머니 무시하고 아빠 개무시한다.
그냥 돈 벌어 오는 기계일뿐
이혼하고 애는 니가 키우던지 아님 눈 딱 감고 뒤 돌아
조언을 구하기전에 말부터 고치는게좋을듯..
참고살다 나중에 최악을 보지말구
서로 아껴주는 사람 만나든지 그냥 혼자사는게 훨 낫지 않을까요? 월말부부하면서 뭣하러 스트레스 받고 사시나요ㅜ
저런꼴을 보고 참는 이유가 뭐에요??애들 이유 제외하고 약점 크게 잡힌거 있음??
야이 쪼다새끼야 니가 글쓰고 읽어봐라 그리 살아야되나
어머니가 당신이 아들이고 당신이 행복하면된다
해서 말을 안한거지
너희 어머니 정말 화병나실꺼다
어디 그딴여자를 데리고와서 며느리라고
인사하라고 하냐
너희 어머니를 봐서 다시살아라
그딴여자말고 제대로된여자만나라
얼굴못나도 부모한테잘하고 너한테 잘하는 여자가
최고다 이건 너가봐도 누가봐도 아니다
병신새끼야
이번만큼은 욕해도 안 미안하다
어거지로 끌고 온 님 잘못도 큽니다.
이 또한 지나갈거란 생각은 오산.
전 맞벌이 하는데..
와이프가 버는것도 내가 다씀 ㅡㅡ
합니다!!
깊은 위로를 드립니다.
일단 마음 단단히 먹고
지금부터 선을 그어라 화 절대 내지말고
설명절 그냥 각자집가고 각자부모는 각자가
챙기는걸로..
똑같이해라 부모님보고싶으면 애데리고 혼자가고
가자는 말도 절대하지말고
그냥 쉬어라고하고 대신 난 자식이니 부모얼굴봐야되지않겠냐고하고, 그리고 내 부모얼굴도 제대로 못보는데 처갓집가는것도 마음에 걸린다고 혼자가라고해라..
나중에 부모님 돌아가시고나면 땅을치고 후회하기싫으면 일단 부모한테 최선을다해라
자세히 말씀도드리고. 과거의 업보라고 생각하고
남자로는 끝난거야,
아마도, 뒤를 캐봐야 할시간
인성글러먹은 여자 만났네요
우리나라 이런여자들이 점점늘어나고 있고
그걸 남녀평등이라고 하지요
헤어지고 앞으로 앤 가끔만나고
결횬은 하지마세요
진지하게 말씀드리면 서로의 불만이 무엇인지, 해결책이 무엇인지 파악하는게 커뮤니케이션의 핵심임.
요즘 여자들 귓방맹이..라고 말하는 인간들중 보배에서나 귓방맹이질 하지 현실은 어떤지 모름
정말 귓방망이 때려야한다면...''과연?내주변엔 저런 인간이 있나?''생각해보시길
왜 아직도 이혼을 안했지? ㅋㅋㅋㅋㅋㅋ
경제권부터 가져와.
그돈벌어서 용돈받고 아껴쓰는데 명품이라니
제발 그만 하시길
1. 와이프분이 본인만 생각하는거 같네요. 그래서 배려가 없는거죠.
남편이든, 시댁이든.
2. 와이프분의 가족은 친정가족이 중심인듯 합니다.
1차가 친정, 2차가 글쓴이네 가족 인거 같아요.
3. 결혼생활의 기본은 배려라 생각합니다.
30년 이상 따로 산 사람들이 같이 사는데, 배려와 존중없이 살 수 았을까요??
하다못해 직장 생활도 그렇습니다.
4. 어떻게 해야할지 결과를 먼저 생각하고 과정을 생각하면 비교적 쉽습니다.
내가 뭘 원하는지, 그럴려면 어떻게 해야하는지.
힘든 과정부터 생각하면 앞으로 나가질 못합니다.
** 어느날 갑자기 일이 풀리길 바라는건, 마법같은 일입니다.
어떻게 하면될지 알면서도, 이래저래 망설이다 하루 자나가면, 끝도 하루 미뤄지겠죠.
타인의 삶이라, 이러쿵저러쿵 하는게 아닌데, 주제넘게 한줄 남겨봅니다.
님보다 비루한 수입이지만, 그래도 행복한 가정 꾸리고 있습니다.
적어도 우리가족은 서로 배려와 존중을 해서인듯 합니다.
판단은 글쓴님이 하시겠지만..
노력하지 않는 사람과 평생 잘 사실수 있겠어요?ㅠ
당장 덮고 지나간다 하더라도 평생을 저런식이라면 은연중에도 욱욱 분노가 올라올것같은데요ㅠ
지금은 애기 어려서 모르지 분명 커가면서 애기도 집에 갑은 엄마다하면서 클거란게 자명해지면 너는 점점 고립될거고 너는 10~20년 지나면 돈이고 애고 남는게 없을수도있어 진짜 애 핑게대지 말고 후딱 주체성 가지고 살자
돈관리를 직접하고 집에 200 정도 생활비를 주고 살림을 시켜요.
집에서 밥도 안 차려주는데, 경제권을 왜 주나요? 가계부는 보는가? 흠....
아이가 있어 이혼이 어려운거 충분히 알지만 본인이 잘 결정하세요.
어른들께 하는 행동을 보셨는데도... 하아...
나도 다ㅡ때려치고 싶은데
양육권 어떻게 가져올수있을까??
먼저 궁금한게 어떻게 만나서 어떻게 결혼까지 하게 된건지 그게 궁금하네요.
7천 버는데 그런다는게참..
아내분 사랑하시나요?
저 긴글을 읽으면서 사랑이라는 감정이 안보이네요.어떻게 결혼 하신건지 정말 궁금하군요.
이혼을 해라마라 하는것보다.
전후 사정을 알아야...
그리고 결혼은 당사자들간에 하는거니 처가든 본가든 그것까지야 머라랄그건 없어보이지만.
조금 심하다 십긴하네요.
용돈이라도 많이 드리는지..
연예할때가 궁금하네요.
저렇게 게으른데 양육은 개뿔.
저거 지금 양육이 아니고 다마고치 키우는 기분으로 노는거 아닐까 싶네요. 아니 무슨 엄마가 애들 밥, 반찬을 다 사먹여;;이거 하나만 봐도 답나왔고 싹수가 노람..
저런 여자 밑에서 크는 애 불쌍해서라도 난 이혼 합니다..
이혼 하셔서 광명찾으시길 바라지만 한편으론 방생 안해주는게 맞는거 같긴하기도 한데..ㅋㅋ어렵네
주작이지??
이게 진짜면 왜 그러고 살어??
이혼한다고하면 애데리고간다고 하고 재산다 내놓고 양육비 겁나 달라고 할거 같네
그냥 언른 다른데로 싹다 돌리고 좀 있다가 이혼해 그게 형도살고 애기도 행복해 지는 길이야 이건 진짜야
뒤돌아보지 말고 하루라도 빨리 서두르세요
모든 부부들이 싸우고 지치고 관계도 줄어드는게 대다수 입니다..
이 글을 읽으면서 느낀 건 참 외로운 사람이구나 라는 생각을 했어요.
진짜 모든 남자들 다 힘냅시다..
내 아이고 내 가정이지만 이렇게 살바엔 차라리 죽는게 편하겠구나 생각할때도 있어요.
저는 와이프가 시댁 안간다고하면 친정도 안보냅니다 ㅎ
꼬라지 부리면 저도 꼬라지 부립니다.
한번이 어렵지 두번은 쉬워요.
똑같은 사람 되고싶진 않지만 똑같은 감정을 느껴봐야 한다고 생각해요.
사람 쉽게 안변합니다. 퐁퐁남 맞는 것 같습니다.
나만 무시하는게 아니라 내 가족을 무시하는 사람과 반평생을 어찌 사나요.
이혼이 답입니다.
저는 아내가 못한다고 생각했는데 ㅡㅡ....
이글을 보니... 아내가 굉장히 고맙게 느껴지는군요
오늘 집에가서 고맙다고 한번해야겠네요...
어느 정도껏? 이어야 서로 맞춰보고 하겠는데...
도를 치나치는것 같아요.
나를 최고로 극진히 왕으로 대접해준다...
창녀가 마누라보다 더 사랑스럽게 느껴질 때가 있고...
마누라가 창녀보다 더 저질스럽게 느껴질 때가 있다..
그래서 과거 그리스 철학자 들의 학파에서는
이런 명언을 남겼다..
매춘은 임대업.
결혼은 매매업.
ㅡㅡㅋ
이유여하를 불문하고 부모님께 저딴식으로 행동하는것은 남편을 학대하는것입니다.
아 내무부장관 들은 연봉3500미만애들이지ㅋ
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